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 WITZE
Traumzauberer
Kaiser
Posts: 6319
04.09.2011 - 00:49:18
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Ein älterer Herr hat einen FKK-Urlaub gebucht.
Er kommt im Hotel an und schaut sich um. Alle nackt.
Er geht zur Anmeldung auch die Dame dort ist nackt. Sie: "Guten Tag mein Herr, Sie möchten sich anmelden?" Er: "Guten Tag, ja bitte." Sie: "Aha, sie haben also all-inclusive gebucht. Wie sie schon sehen, sind hier alle nackt, also tun sie sich keinen Zwang an..."

Er geht auf sein Zimmer, zieht sich aus und geht zum Pool. Dort angekommen, legt er sich auf eine Liege und schaut in die Runde. "Nur geile Weiber hier.", denkt er. Auf einmal bekommt er einen Harten. Schnell macht er das Handtuch drüber.
Da steht die Dame von der benachbarten Liege auf, geht zu ihm und sagt: "Sie haben gerufen?"
Er:"Nein?" Sie:"Doch, das sehe ich an ihrem Ständer! Wollen wir beide nicht auf`s Zimmer gehen, das gehört zum Service. Sie haben doch all-inclusive gebucht, oder?" Die beiden gehen auf das Zimmer und haben eine schöne Stunde.

Er liegt danach auf dem Bett und denkt sich ein wenig Entspannung währe nicht schlecht. Also ab in die Sauna. Als er so alleine in der Sauna sitzt läst er einen Furz "fahren". Da geht die Tür auf und ein riesiger Schwarzer Kerl steht da: "Sie haben gerufen?" Ehe er sich versieht und wehren kann wird er schon von hinten vernascht!

Am nächsten Tag steht er mit gepackten Koffern an der Rezeption: "Ich reise ab!" Sie: "Gefällt es ihnen bei uns nicht?"
Er: "Doch, aber ich bin nun schon 70 Jahre alt und bekomme nur noch einmal in der Woche einen hoch. Aber ich muss 20 mal am Tag furzen. Das halte ich hier nicht lange aus!"

Pfosten - in die Fresse - rein (Bielefelds Pressesprecher Alex Ubben über das Eigentor von Keeper Rowen Fernandez beim 2:2 am 33. Spieltag gegen Dortmund)
Ronaldo
Fußballgott
Posts: 11811
04.09.2011 - 17:50:40
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Warum schreien Vegetarierinnen nicht beim Orgasmus???

Sie können-dürfen-wollen nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch soviel Freude
und Lust bereitet.

Bin nur dafür verantwortlich was ich schreibe - nicht dafür,
was andere verstehen!!!!
Stadionsprecher
König
Posts: 4669
20.09.2011 - 10:24:21
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Er sitzt am Mittagstisch, sie schleicht sich mit der Bratpfanne von hinten an und haut sie ihm voll auf den Schädel.
"Was soll das?", fragt er. "Das ist für die Marylou, deren Namen ich auf dem Zettel in deiner Hosentasche gefunden habe", antwortet sie. Er überlegt und sagt dann: "Ach so. die Marylou. Weißt Du, ich war neulich auf der Rennbahn und hab auf ein Pferd gesetzt, das Marylou hieß". Sie gibt sich mit der Antwort zufrieden.
Zwei Tage später: Er sitzt wieder am Mittagstisch, sie schleicht sich wieder mit der Bratpfanne von hinten an und haut sie ihm noch kräftiger auf den Schädel. Er schaut sie fragend an, sie aber antwortet nur: "Dein Pferd hat gerade angerufen!"


Zuletzt modifiziert von Stadionsprecher am 20.09.2011 - 10:25:03
Stadionsprecher
König
Posts: 4669
16.12.2011 - 16:47:30
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Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die vier besten Freunde aus Schulzeiten... Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!"
Da meint der zweite: "Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737 geschenkt hat!"
Der dritte pfeift anerkennend:"Nicht übel meine Herren! Aber auch
mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat
Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma, und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 Quadratmetern, speziell für ihn gemacht mit allem Drum und Dran!"
Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von
Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn???"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!“
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster... Das muss Dir doch
unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz, und Glück hat er
auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor, eine Boeing 737 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen drei besten Liebhabern!!!"
norberw
Minikicker
Posts: 5
08.02.2012 - 14:56:57
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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
F.C.Knüppeldick
Haudegen
Posts: 637

User Pic
14.05.2012 - 16:30:44
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Ich habe am Sonntag in der Kirche jemanden beobachtet,wie er Bier getrunken hat.
Da ist mir vor Schreck fast die Kippe aus dem Mund gefallen.
F.C.Knüppeldick
Haudegen
Posts: 637

User Pic
16.05.2012 - 15:26:09
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Letzte Nacht,gegen 3 Uhr,hat überraschend der Nachbar bei mir geklingelt.
Mir ist vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.
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